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这项运动于1月7日报道:
1月7日是《洪荒少女》的傅园慧21岁生日，平时的她大大咧咧，是大家的“开心果”，似乎纯真无忧，其实每个人都有痛苦，对傅园慧来说更是如此。 21岁生日的这一天，她在微博上回顾自己的20岁，表示尽管里约大红大紫，却忘不了奥运会前，她状态下滑的痛苦时光，她练习绝望，在游泳池里流泪。
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以下是傅园慧发表的微博长文原文。
马上就21岁了呢
每年的生日都特别衰。
不开心。
所以我讨厌生日。
我想起了一年，其实还是很难受吧。
尽管奥运会发生了很多事情。
很多人怀疑我还不是曾经的我。
我必然是那个傅园慧。
你们可以说是神经、智力障碍、美少女。
但是，我永远忘不了，曾经不堪一击的我，和这一年最痛苦的时候的我，是什么样子的？
那是深深的绝望。
就像身处黑夜之中，看不到星星和月亮，刮骨的冷风吹在身上一样。
周围什么身体也没有。
只有我。
我看不见光，看不到希望。
但是，我想努力前进。 只有走出这黑暗的困境，我才能继续活下去。 黎明的曙光，或者能找到更坚强勇敢的我。
但是我真的走不动。
那吃力的寒冷和无助已经涌上我的心头。
我感到麻木，跪在地上。
累得说不出话来。
但是，我耳边会听到咒语一样的声音。
傅园慧，离奥运会还有xxx天。 你现在的训练还不够呢。 这个训练对去奥运会有什么用？ 不要辜负大家对你的期望。
是的，不能辜负大家的期待。 必须更加努力。 再试一次吧。
有一天肩膀突然不抬了。
那天中午正好轮到我洗碗。
我不小心把手上的盘子撞到了池子好几次。
其实很可怕
下午还有强度，所以不能不上课
赶紧给医生扎针
结果下午去锻炼也穿不下衣服了。
但是我还是去游了强度。 虽然游得很慢，但最终还是训练了。 我很开心。
这样重复了好几天，我又倒下了。
我真的再也坚持不下去了。
晚上躺在床上浑身疼痛无力。
心脏有时也会抽，很痛。
可悲的是，我看着外面的日子。
我担心这样下去该怎么办。
我的父母怎么办
再试一次吧。
因为身体跟不上训练的强度。
恶性循环。
越来越累了。
越来越晚。
我在游泳池里已经哭了。
我累了，不想再哭了。
我想早一点游泳，哪怕一点也好。
但是，我游泳不好。
我很累
我绝望地离开了游泳池。
不想面对，想回家。
一个人走在国外陌生的路上。
还在下雨，时大时小。
我也没有伞
够了。 反正我也没用，请冷静一下。
雨滴滴答答地飘在我脸上。
愿上天听到我的悲伤，温柔地伸出手抚摸我的脸。
我一直在擦镜片，我的眼镜上满是雨滴。
但是很绝望啊。 比起奥运会我更不想游泳。 我不想成为选手。
我想回家。
然后天黑了。
我找了个公交车站坐下。
天很黑。
没有星星和月亮
有时会看到大坨胖乎乎的乌云。
路灯也很少。
十分钟就有一辆车来。
旁边是墓地和教堂。
我含着眼泪流鼻涕想。
妖怪会不会吃了我。
我没有那么讨厌比赛。
为什么比赛不是很开心呢
奥运会就像山压在我肩膀上一样。
快要把我压死了。
我一直在问自己。
为什么？
为什么我这么痛苦？
我并不是不习惯这种感觉。
因为我绝不是一帆风顺的人。
相反，我的运动生涯中有非常多的挫折。
有大到数不清的，也有小到数不清的。
运动成绩看起来一直很稳定，是因为我在大赛上发挥得比较好，但是在国内的小比赛总是容易掉链子。
生病、训练不到位、受伤、状态不良、甚至其他原因引起的情感问题。
所以我对挫折和失败这个老朋友很了解。
他们让我很痛苦。
但是我知道。
每次我都教会了我阶段性的成长和坚强。
其实我对失败和挫折一直很有经验。
你要珍惜什么样的快乐时光？
如果可以笑的话请尽情地笑。
否则，你会有哭的时候。
言归正传
我不擅长为什么这么辛苦。
我不是一个又累又怕痛苦的人。
我早就有习性了。
但是我不擅长为什么会这么崩溃。
游泳太慢崩溃了吗？
不可能啊，我并不是那么脆弱。
啊，后来我知道了。
因为我多次放弃
犹豫不决。
这给了我最大的痛苦。 像毒药一样有点腐蚀了我的意志和能量，但我自己没有意识到。
我很痛苦，我在挣扎。
其实，
我想变强啊！
我不想放弃！
我不想因为这些挫折放弃我的人生啊！
我是傅园慧啊。
我吃了那么多苦，摔了那么多次。
被打了一巴掌，能在泥地上踩几脚，我咬着牙站了起来。
我怎么能为了这些打击和压力放弃自己走出战场做乌龟呢？
如果真的放弃了，
我一辈子都不会原谅自己吧。
人活着最重要的是对不起自己。
尊重自己，
对自己负责，
满足自己。
否则你会瞧不起自己。
我不能让傅园慧这个大脸盘瞧不起我！
首先，我决不退缩。
我回去。 继续训练。
我知道该怎么办。 我无论如何也不会成为逃兵。 我是死在战场上的人。
然后走回去，差点迷路。
因为太黑了。
期待的奥运会就在眼前
那时我已经是新的我了。
同样乐观，对任何事物都充满热情的好奇心。
进入奥林匹克体育场的时候。
我自信得以为这个游泳池是为我建的。
我手里拿着一把耀眼的剑。
这是我新做的。
比以往更酷的剑。
因为那就是我，我就是那个。
我是全新的我。 那也是。
这次取得了我无法想象的成绩。
虽然只不过是第三位。
可能会对很多人嗤之以鼻，但是是的。
但是对我来说不一样。
这是我整个身心交换的。
那比所有的荣誉都好。
那对我来说是最好的。
没有比这更好的了。
站在领奖台上的时候，
我谁也看不见了
我看到我鲜红的国旗浮现出来。
上面好像有我的大脸。
这一瞬间，比之前获得两个世界冠军更令人感动。
我认真感谢自己的坚强，感谢所有帮助过我的人。
不，你从哪里来的？
奥运会刚刚结束的时候，
我想还会持续4年。
前面有些不好的事情之后，
我觉得还能再努力两年
前几天又发生了不好的事情之后
我想今年就要结束了。
我不知道我后面还能不能做。
竞技体育很残酷。
不要以为运动员四肢发达头脑简单
只有每天不断增强自己的力量和身体才能获得冠军。
哪些人，早就被法则淘汰了。
剩下的谁不是伤脑筋流血的人。
其实在任何领域达到顶级都是一样的。
只有最聪明、最凶恶、最能吃苦耐劳地持续下去的人才能走下去。
这么快又过去了一年。
我记得去年这个时候，我叠着双下巴在床上写了20岁的感谢总结。
那个时候我没有婴儿肥想找男朋友。
同样躺在床上堆着我的小双下巴写年度总结。
我现在希望。
如果今后一年里能变得开心就好了。
但是我有预感
今年什么都有可能。
7月世锦赛之前，我可能生不如死一次。
毕竟，没出生还是死了比较好。
从哪里来的全新突破。
我傅园慧永远13岁
加油。
我的爱和爱我的所有身体。
我希望你们通过努力，拥有世界上对你们来说最好的幸福。
笔芯。
